Under Control

¿No han tenido esa sensación de que desperdician su vida? Yo sí, siento que puedo hacer más de mí, y así disfrutaría más mi vida en éste plano existencial. Ojalá y ser el elegido para que un pelón me saqué de éste plano y así mi única misión sea ligarme a mi compañera de equipo. 

No aprendo de nada. Todas las situaciones me han superado abismalmente. 

Pero todas éstas situaciones me llevaron a un lugar, Placebo. 

Ahora sí me siento en el hoyo, fueron totalmente mis decisiones las que me dejaron ahí, no pretendo culpar a nadie. 

Después de dicho acontecimiento que por cierto, Brick Shithouse describe bastante esa situación. El punto es que sigo viéndome con Liz, pensé que esa situación anteriormente narrada en este blog sería un punto de quiebre entre nosotros pero por lo visto no. No aprendo.

Hemos estado saliendo, podría decir que hemos estado saliendo seguido, no a diario pero sí bastante seguido.

Ahora me siento mal, yo tengo toda la culpa de que me sienta así, todo lo que hago me hace sentir cabizbajo. No entiendo la razón del porqué lo sigo haciendo. Sólo lo hago. 

Mis amigos me lo dijeron en su momento, me dijeron que deje de hacer las cosas que hago pero no lo he dejado se hacer.

Ahora estoy desvelado y sin amor. 

Sinceramente no, sólo me siento mal, como la peor persona en el mundo.

El 26 de febrero fue la última vez que edité ésto. Pero definitivamente nada ha cambiado, o muy poco es lo que ha cambiado.

Para el 28 volví a entrar a la escuela y me di cuenta que sigo triste por mi ruptura con Kamila. Intenté taparlo con salidas con amigos y caguama pero no lo solucionó. 

No sé qué estará haciendo o qué sienta. Espero esté bien. Probablemente ya no vuelva a hablarle, sólo me queda verla y sonreír. Genuinamente espero que le esté yendo bien.

Hago lo mejor que puedo, estoy avergonzado de las cosas que he hecho y estoy haciendo. Me siento avergonzado de la persona que soy.

También me dio varicela, desde entonces no he salido, lo que significa que no he ido a pistear, lamentablemente. 

Estando en cama me he dado cuenta de la insatisfacción constante que siento. Es muy pendejo lo que voy a decir, pero no me siento igual que la gente que me rodea. Sé que tengo que estar muy pendejo para decirlo, pero lo estoy. No me siento mejor que los demás, sólo me siento raro a ellos. No diferente, sólo raro. 

Por muy cliché, no me siento comprendido, hay cosas que hago igual que los demás como salir a caguamear, me gusta hacerlo pero llegado a un punto, se siente extraño. No digo que no me guste o no lo disfrute, es sólo que se siente diferente, tal vez sea el principio de una adicción que me llevará a lo más bajo de mi vida o chance no y este exagerando.

Como sea, hay una situación que no me deja en paz, esa situación se llama Liz. 

Hace unas semanas escribí aquí mismo que la veía y todo eso, pero ahora sólo me hace sentir culpable. No quiero volver a escuchar un sermón de porqué debí alejarme, sólo no quiero escucharlo de nuevo, yo sé que era lo que tenía que hacer. Y en parte sí, me sentía solo, pero no justifico mis acciones.

Irónicamente hablé con Axel de eso y me dijo algo similar a lo que ya tenia escrito. Gracias, si es que lo estás leyendo. 

En mi antiguo blog me daba por exagerar lo que pasaba, ahora ya no lo hago y es muy notable ese bajón de calidad.

Ahora no sé qué pasará conmigo pues hubo alguna vez, una noche en algún mes que nos entendíamos hasta en japonés, ahora esos días se han ido porque no supe lo que tenía.

Escribiría más cosas aquí, pero son cosas que no me constan. Así que aquí lo dejo.